The Road to Mandalay

Una piccola pausa pubblicitaria anche per il mio travagliato blog.

NALIA PUPAZZO CULONE.

Capelli dixit.

Nalia Urlapiedi

Non lo so.

Sta di fatto che ci penso spesso, e mi chiedo se penso, ragiono, mi emoziono come le altre persone o se qualcosa è andato storto.

Un esempio lampante mi viene da questo ultimo mese..

Sono un maschio sano, pienamente sviluppato fisicamente, non ho alcun piacere a pensarmi in compagnia di uomini o con altre fattezze corporee, eppure..

…non riesco a dare tutta l’importanza che vorrei al sesso.

Non lo cerco, non ne sento il pressante bisogno come invece altri, e questo mi fa sentire strano.

Mi sono reso conto di aver un DISPERATO bisogno di AMORE.

E non di SESSO.

Stare abbracciati, parlare, baciare, sentire la pelle, sentire i profumi, la morbidezza, il sale quando si è a mare, i gusti d i lucidalabbra, la pancia, i capelli ovunque, le spalle, le braccia, le MANI.

Sapere che qualcuno pensa CON te, DI te, PER te.

Quando qualcuno ricorda quello che hai detto, lo ha messo da parte nel cervello, catalogandolo come informazione importante.

Quando qualcuno ride CON te, si diverte CON te, e sceglie di passare il tempo CON te, non perche non ha altro da fare, ma perche HA VOGLIA DI.

Proprio perche VUOLE, cioè, mi sembra una cosa tanto assurda..

non pensavo di soffrire di autostima bassa, eppure mi ritrovo a pensare ASSURDO che qualcuno VOGLIA passare tempo con me.

Mi piace mancare a qualcuno, fare cose per qualcuno, costruire, pensare, disegnare, CANTARE.

Mi piace scegliere i vestiti per qualcuno, ritrovarmi con indosso esattamente quello che lei voleva senza farlo apposta, e trovare addosso a lei esattamente quello che mi attira di piu senza che lei lo sapesse.

Mi piace l’innocenza di chi ancora non è stato disilluso dal mondo, dal muro della cosiddetta “maturità”, che non serve ad altro che a demoralizzarti.

Una volta per diventare maturo uccidevi un orso enorme, ne vestivi la pelle, e ti sentivi un grande, potevi urlare.

Chi di voi ha urlato dopo l’esame?

Chi ha urlato per un esame all’Uni?

Solo disillusione, e necessità di trovare un posto nel mondo, quando in realtà un posto io già l’ho trovato.

Vicino alla persona che amavo, che amo, che amerò.

Penso di non volere altro… chiunque essa sia.

Ora.. questa persona che c’è adesso… sembra davvero quella giusta.

Non riesco a immaginare tempo speso meglio di quello speso per lei, ho le farfalle nello stomaco solo a pensare a lei e a quello che abbiamo fatto, vissuto, e mi sembra che ogni attimo che passa sia solo un attimo sprecato, se lei non c’è.

Non ho la piu pallida idea di cosa sia AMORE.

Penso che sia quello che ho scritto qui sopra, è proprio come la fede.. una cosa che SENTO.

Dentro, profondo.

Eppure il mondo è cosi ingiusto.. per la seconda volta mi regala emozioni, mi relaga la felicità, e poi la prende, e la scaglia lontano.

E per quanto io possa inseguirla, raggiungerla, stringerla..

la riprende e la lancia piu lontano.

Proprio come un bimbo dispettoso, il mondo.

…

Non so, non riesco a pensare ad altro.

Sono tremendamente indeciso sul mio futuro prossimo e su cosa ci sia dentro.

Sento forte il bisogno di fare del bene e di trovare un indirizzo fisso.

Uno scopo di vita.

Forse mi trovo, comunque.

Tornando a parlare di lei, eccovi qualche foto… io ritengo che sia DOLCISSIMA.

E davvero mi ha distrutto tutti i canoni di bellezza, non riesco a guardare nessun altra senza pensare che lei sia meglio…

Sono davvero perduto… dannazione a me e al mio modo di amare.

Completo, totale, do tutto. Come un bambino.

Il tempo passa.

Lei oggi va in quel paesino in culo ai lupi.

Io sto qui.. domani mi viene a trovare Chuck Norris, e dovrei essere contentissimo.

E lo sono dai..

ma lei non c’è.

E ho paura, paura di perderla, che trovi qualcun altro.

Io farò di tutto per non mollarla, perche sento che una cosi bella persona non la trovo cosi facilmente una seconda volta…

Dannazione, fa male.

..e basta.

Sempre a me, tra l’altro.

Condannato ad amare persone lontane.

L’ho vista oggi, e dire che è stato il pomeriggio più bello di tutto il mese è dire poco.

Però il mondo è ingiusto, domani parte, e non tornerà prima di fine agosto.

E perfino raggiungerla a Benevento è un impresa, un impresa per tutti e due.

Stanotte un misto di dolce e amaro.. ho ancora il suo profumo ovunque attorno a me, il suo sapore addosso.

E la tremenda convinzione che farà male, farà dannatamente male.

Domani metto le foto.. è dannatamente bella, e più la guardo, più me ne convinco.

Dio esiste, e di questo sono sicuro ormai.

Vuole solo il mio bene, e anche di questo sono sicuro.

Spero solamente che abbia una buona scusa per questa situazione..

…filtrano tra le nuvole.

La giornata è piovosa, il morale anche..

ma mercoledì la rivedo, e quindi non tutta la pioggia viene per nuocere.

….Presto metto su anche qualche bella foto

Appena scopro come si fa a togliere gli occhi rossi … ‘_’

Non so a chi dirlo.

Lo dico a voi.

Andata.

L’anima sussulta, cade a terra, colpita da una mazzata.

Si rialzerà, ma sembra un momento dannatamente lontano.

Tremo, ancora una volta.

….

sono un uomo debole.

..quasi le tre di notte.

Tra 5 ore circa partirà.

Non riesco a dormire, dopo stasera.

Ho paura di non svegliarmi, ho paura che sia stato tutto un sogno.

Dannazione, ho paura.

Is not that easy thing.

…Love is not that easy thing…

                …The only baggage you can bring

                                        …..is all that you can’t leave behind…….

                                                                                                     U2
 

Non ancora del tutto.

Non lo era, fino a oggi, da un po di tempo.

Era bianco, bianco latte.

….

Lol, era uno scherzo.

Mi ha fatto letteralmente crepare.

Pensavo non potesse venire, ed ero gia qui a scrivere un post triste.

E invece non è ancora finita, c’è ancora tempo.

Tremo.

Di felicità, di paura.

Tremo.

Il mondo è ancora Bianco, bianco latte, speranza, felicità.

Comincia a stingere.. ma ancora non si vede.

Tornerà scuro, tornerà quasi come prima.

Ma non tornerà piu nero nero nero, non come prima che la conoscessi.

U2 - The first time

I have a lover
A lover like no other
She got soul, soul, soul, sweet soul
And she teach me how to sing

I feel love

…shows me colours when there’s none to see….

…più della mia fede qui.

 Per il semplice fatto che è troppo semplice creare dei misunderstanding.

Per il semplice fatto che nessuno si lascia mai sfuggire l’occasione per sfoderare tutta la sua verve e la sua simpatia per smontare qualsiasi cosa che non sia basata su una regola matematica o su uno dei 5 sensi.

Per il semplice fatto che io sono fondamentalmente ignorante, e non posso discutere con chi legge questo blog riguardo determinate cose, giacchè ci faccio sono una pessima figura.

Ma lasciate che vi dica una cosa:

Forse non saprò tutto riguardo la bibbia, o riguardo Dio.

Forse non saprò esattamente dirvi il nome storico giusto di quello in cui credo, o a che gruppo di fede appartengo.

Forse non saprò spiegarvi a parole come mi sento.

Sta di fatto che, chiamatelo Budda, chiamatelo Visnu, chiamatelo Chutlu…

io Lo sento.

E questo mi fa solo del bene. E lo fa alle persone che mi sono attorno.

Non ho dovuto rinunciare al mio cervello per lui.

Non ho dovuto rinunciare alla mia personalità per lui.

Ho solo dovuto accettarlo, ho solo dovuto capire quella che per ME è la verità.

Se a voi questa verità da tanto fastidio… scusatemi, ma non vi capisco proprio.

Come potete cercare di confutare e argomentare riguardo qualcosa che fa tanto bene ad un vostro amico?

Dico.. non giro con un cappuccio sulla testa, non mi rapo i capelli a zero, non ho detto “ahahah, non mi sposero mai ora!” o “Non mangio kiwi il giovedi”.

Sono sempre io, uguale a prima.

Solo che adesso so in cosa credo, perche lo sento.

Non lo so con i 5 sensi, non lo so grazie ad un libro.

Il libro mi aiuta solo a razionalizzare una cosa che sento e che non so spiegare a parole.

Sta di fatto che anche se non ne parlerò piu qui, almeno non in forma cosi aperta, io continuerò a pregare per tutti.

Soprattutto per voi.

Ringrazierò per avervi incontrato, e pregherò perche voi siate protetti.

Che vi piaccia o meno, che vi faccia ridere o meno.

Io conosco una persona, e la conoscete anche voi, che SA di essere capace di riuscire a creare una barriera contro gli influssi negativi a DISTANZA.

Ma che ha problemi a credere in un Dio buono, che dona amore, protezione, e in cambio chiede solo di essere creduto.

Se siete davvero vogliosi di essere uomini buoni, retti, se vi pentite quando fate qualcosa di cinico, di cattivo, di egoista, se vi vergognate quando trattate male il prossimo, se vorreste essere migliori..  allora forse non siamo tanto diversi in quanto a fede.

Forse è solo troppo difficile CREDERE.

Perche non ci sono libri, non ci sono esperienze, non ci sono sentimenti che tengano contro la distruttiva logica umana, capace di smontare tutto con pochi ragionamenti.

E allora ve lo dirò ancora una volta…

Se vi serve chiamatemi pure scemo, ma io almeno credo.

…Cambiando argomento, e rispondendo a Capelli:

Si, potrei metterci anche un po di figa, e penso che lo farò, non appena Maria si lascia fare qualche foto

Buona giornata a tutti, senza rancore

Vi voglio bene! 

…la gente tende a paragonare le loro esperienze con quelle degli altri.

 Ma spesso non in modo costruttivo, anzi.

Ad esempio..

io non ho mai parlato di opuscoli.

Ma quando si sente parlare della mia fede e del fatto che ho incontrato qualcuno che mi ha aiutato a ritrovarla, si pensa subito che io ne abbia ricevuto uno.

Eppure, mi spiace per voi, io non ho mai ricevuto opuscoli da nessuno riguardo la mia fede.

Semplicemente ho frequentato delle persone per affinare il mio inglese, e sono stato io in un secondo momento a chiedere, a fare domande, a voler capire questi ragazzi cosa facevano, in cosa credevano.

E no, non ho letto tutti i vangeli, non ho letto quelli aprocosi, non ho letto tutto il leggibile prima di tirare le mie somme.

Ma sono servito uguale.. perche la mia fede non ha bisogno di essere dimostrata, ha bisogno solo di essere perpetrata con fiducia e con convinzione.

E’ una cosa che SENTI, non è una cosa che apprendi o che ti insegnano.

E’ una cosa che accade, in un momento qualsiasi, senti Gesù che entra in te, e da allora non ti abbandona più.

Devi solo volerlo, solo crederci.

Da li in poi, leggere la bibbia aiuta, perche li c’è tutto quello che Dio vuole che tu sappia riguardo lui.

Il resto non mi interessa, ma non perche io lo rinneghi, semplicemente perche mi basta quello che c’è nella Bibbia.

E’ perfetto, flawless, è logico se arrivi a capire cosa significa credere veramente.

E quando credi, te ne viene solo del bene.

Anche nei momenti brutti, anche nei momenti pessimi, non puo farti del male.

Ribadisco:

Sono stato a discussioni sulla Bibbia.

Ho detto la mia, anche molto criticamente (ad esempio sul fatto che Giuda in realtà non fosse secondo me realmente cattivo ma piuttosto un “prescelto”), ed è stata accettata.

Ho ascoltato le opinioni di tanti ragazzi, di tutte le nazionalità, di tante religioni.

Poi ho conosciuto persone che credevano VERAMENTE.

E che erano capaci di dimostrarlo con i fatti, con le parole, con il cuore.

Ho DECISO di credere, e da allora non me ne sono pentito, e non penso che lo farò mai.

Sono lungi dall’essere un uomo Pio o un uomo che non fa peccato, ma chiedo perdono, e cerco di migliorarmi.

E CREDO.

E a Dio questo basta, è tutto ciò che vuole.

Proprio come dice Sara, ultimamente non mi piace l’atteggiamento di chi analizza troppo tutto, e si spinge in ambiti e in argomenti troppo grandi per un uomo cosi incline al male e al peccato.

Credere non è questione di farsi domande, è questione di trovare l’unica risposta, e crederci.

Sono apertissimo a continuare la discussione con chiunque voglia, magari a voce;

Fino ad allora io prego per tutti, anche per quelli che nn lo fanno, o che non credono.

E spero che basti, perche di più non posso fare..

Le persone NON si possono convertire, non è materialmente possibile farlo realmente con l’uomo.

Le persone possono solo capire da sole e decidere di credere… quello che posso fare io è incuriosirle e spingerle a chiedere, a provare, a darsi una possibilità.

Mi scuso se tutto ciò che ho scritto qui sopra suona saccente, o da credulone..

ma sono abbastanza sicuro che nel momento in cui capisci, tutto diventa talmente chiaro che sembra quasi impossibile che qualcuno possa confutarti.. eppure il dubbio è sempre dietro l’angolo, per tutti.

Ci devo combattere io come ci devono combattere tutti.

Ma io ho Dio dalla mia parte.