The Road to Mandalay

...studiare!?

Impossibile mettere tutti i pensieri che ho in testa in una linea teorica di ragionamento sensata.
Sono qui e tutto ciò che vorrei e' pace, vegetare in santa pace, riposare.
Ma non posso, il tempo scorre...
... e io sono ancora solo, non autosufficiente, senza le conoscenze che vorrei avere, senza la chiarezza di mente per risolvere i problemi che mi sono preifssato di risolvere, senza il potere per fare quello che voglio indiscutibilmente.
Dannazione, sono maledettamente fotttuto, direbbero in un film americano a caso sulla guerra.
E la situazione e' ancora piu terrificante se lo stronzo che ha staccato la spoletta e lanciato la granata nel tuo rifugio... sei tu.
Oddio, ci sarebbe ancora tempo per riprenderla e rilanciarla lontano... e salvarsi.
Ma non c'è la forza d'animo per farlo... e' molto più semplice abbandonarsi al destino e pensare "vada come vada, sopravviverò anche a questo".
Niente di più sbagliato, e io lo so.
Ma a quanto pare non mi sono ancora scottato abbastanza per decidermi a reagire... e così non manca molto alla deflagrazione.

Mi piace cantare, in ogni caso. Sento ancora l'imbarazzo quando lo faccio... ma sta passando in fretta.
Non mi interessa più di niente e di nessuno... tratta gli altri come loro trattano te. E non come vorresti essere trattato tu, quelle sono balle.
Non c'e nessuna luce in fondo al tunnel oggi...
....posso solo sperare che quello laggiù non sia il fondo, ma una curva a U che mi riporterà prima o poi indietro ad uno stato mentale di sanità tranquilla.
La pazzia e' vicina.

Gone... andata.

Dire la verità ti libera, scioglie le catene dell'imbarazzo, e' come una valanga...
dici la prima parola, la seconda... poi la terza, la quarta, la quinta vengono da sole...
sempre piu irruente, sempre piu vere.
Anche se dopo non va come avevi sperato...
...sei almeno sicuro di aver detto la verità.

A quanto pare qua nessuno si vuole impegnare...
sono l'unico che ancora follemente sogna di stare vicino a qualcuno in modo statico e sicuro...
tutti vogliono solo fare gli scambisti legalizzati. Proprio come su Aurora... accidenti, quell'Asimov mi manda ai pazzi, chissa su quante cose future ci ha azzeccato...

No regrets.

...loving you.

Scaricata discografia completa di Bon Jovi.... notevole.
Un po sdolcinato, ma arrabbiato e duro quanto basta....

E ancora non so come andra a finire.... oggi forse sapro qualcosa di più.
Non ce la faccio più... cercare la persona giusta con cui stare assieme e' snervante e forse non ne vale nemmeno la pena.

2 giorni a napoli sono stato... simpatici e ben spesi.
Bello il Bowling.

Oggi sono telegrafico....

speriamo che al momento giusto oggi pomeriggio mi vengano le parole.
Amen, baby.

... il destino provvede a fotterti al momento giusto.

Il tuo piano può essere infallibile come vuoi, e cadere lo stesso per uno scherzo del destino.
Fa niente, non era un "piano" a breve scadenza, posso tenerlo per un pò in testa.

Ora però mi sento male per qualcuno...
non so, va a tratti.

Ora c'è, ora no...
quale sarà il vero me?
quello innamorato?
quello disilluso e rassegnato?
quello orgoglioso e tenace?
quello speranzoso e onorevole?

...forse tutti?

La pazzia e' davvero l'unica reazione sana alla realtà?

.....

E poi ... boh.

Tempo e' passato, cose sono successe.
Altre cose NON sono successe, ma non fa niente.

oggi dovrei sapere un po meglio tutto...
basta fare le domande giuste, ragionare...
proprio come Elijah Baley.
E come Daneel Oliwav.
D'altronde io non ho i poteri di Giskard...
quindi le cosiddette "pippe mentali" non sono altro che pure e semplici linee di ragionamento, di cui vado fiero...
preferisco ragionare e sbagliare piuttosto che andare a caso e prenderci per puro culo.

Chissa...
come andrà a finire.

Intanto ho finito di leggere il ciclo dei Robot di Asimov...
e ho nuove idee per quanto riguarda l'umanità.
Ora capisco un po meglio tutto, diciamo...
Asimov era un genio.

Spero di poter scrivere buone notizie qui a breve.

E intanto la punkina non si e' fatta vedere, e chissa quando la rivedo...
'-'

Si, Paura, semplice e pura.

Una giornata bella piena.... Università, studio, gioco, amici....
Sono sempre più elettrizzato all'idea del Gruppo, sono contentissimo di frequentare finalmente di piu i miei amici, di scoprire quanto ognuno di loro sia, giorno dopo giorno, sempre piu "migliore amico".

E poi...
Stasera ho finalmente avuto la conferma ufficiale...
Una ragazza strana, bellissima, attraente, interessante, e tante altre cose..
la classica ragazza che potrebbe avere chiunque voglia.
Sicura di se, spregiudicata, senza senso del pudore...

beh, ecco, lei ti dice che vuole te.
Non sai ancora precisamente QUANTO ti vuole...
ma sei sicuro che per la cosa piu carnale e meno sentimentale ti vuole.
E a quel punto...paura, sgomento.
Vorrei avere avuto piu esperienze... essere più sicuro di me, e non andare in quelle penose situazioni di blocco mentale quando sono in tensione.
Ho paura di non essere all'altezza, di dimostrarmi un perfetto imbecille, uno che non ci sa fare...
Sentimenti sparsi per il corpo, il cervello che si rifiuta di credereche provo qualcosa per lei....
e' troppo lontana in certi sensi. Troppo diversa, troppo.... troppo tutto.
Il Cuore e' intrigato, ammaliato, pensa che lei sia qualcosa di raro, da non farsi sfuggire..
e poi c'e il resto della carne.. debole, e pronta a cedere a qualsiasi cosa, dopo tanta privazione.

Mi sento strano davvero.. in conflitto. Odi et Amo.
In settimana spero di andarla a trovare, mi ha invitato. E spero, anzi, sono sicuro, che accadrà qualcosa...voglio vedere di cosa sono capace, dopo tanto tempo e con cosi poca esperienza...
ormai non me ne vergogno più, posso dirlo a lei o scriverlo qui...
l'esperienza posso ancora farla. E non ho piu paura di ammettere che ne ho poca...
soprattutto se tutto cio che mi dice lei e' vero.

Chissa...
Resta la paura.
L'Odio.
e...l'Amore.

Domenica.

Today's song: Ugly Love - Robbie Williams

 

Allora... e' Domenica. Domani ricomincio a seguire i corsi, sono contento.

Ieri sera mi sono divertito... fino ad un certo punto.

Mi e' piaciuta tanto la parte dove eravamo nel Pub e facevo lo scemo.

Mi e' piaciuta la parte dove andavamo a zonzo in macchina.

Mi e' piaciuta anche quella dopo in "Discoteca" con un mio amico.

Pero... non so. Sono un po stufo di fare il coglione... vorrei provare qualcosa di nuovo.

Io mi ci diverto parecchio... ad esempio ieri sera ho mangiato mandarino e ananas con ketchup e maionese ( che poi tanto schifo non fa ?_? ) così, giusto per lo sfizio di fare lo scemo. Davvero non so cosa mi prende oggi... mi sento un po strano. Come se avessi voglia di cambiare il mio atteggiamento. Ad esempio... potrei fare quello stronzo, oppure quello scontroso. Potrei provare a fare quello sempre sicuro di se, oppure quello desolato e tenebroso. Quello anticonformista, e quello fiscalissimo, quello sportivissimo e quello malaticcio... potrei essere tante cose.

Eppure mi giro indietro e penso.. se non lo faccio io, mancherebbe. Cioe.. se non ci fossi io a fare il coglione la sera, sono sicuro che al mio gruppo di amici mancherebbe un coglione.

Seriamente... credo ci voglia la classica persona che fa stronzate per far divertire la gente, l'entertainer. E ammettiamolo, io sono un po scemo e fessacchiotto, ma ormai il 90% delle volte che mi "accade" una situazione "spiacevole" o "da ridere" (per gli altri, si intende... -.-') e' perche l'ho voluta io, l'ho stimolata, oppure ci sono semplicemente andato a finire dentro di proposito...

Insomma, oggi mi chiedo... chi sono? e se sono come sembro davvero, perchè ho bisogno di metterlo in risalto?

Quasi come se fare lo scemo e vedersi ridere dietro sia la mia missione ... una cosa assurda.

Eppure lo faccio, e' come se fosse il mio "stile", il mio modo di relazionarsi alle persone....solo che cosi facendo stanco la gente, credo... alla lunga si stufano di me. E le capisco...perche con me ci vivo da 20 anni ormai, e mi so stufato pure io +_+ .

 

E allora cosa fare? cambiare? posso cambiare taglio di capelli, vestiti, modo di parlare, modo di agire... ma resterei comunque quello che sono, oppure semplicemente scelgo un altra maschera e metto quella al posto dell'altra? insomma.. ci guadagno nel cambio?

Magari se non fossi cosi coglione manco mi ci vorrebbero, magari sarei noioso, visto che purtroppo non ho quasi nessun interesse in comune con i miei amici...

La fase del "ma cosa ti e' successo" e quella del "non sei più lo stesso" si potrebbe superare e anche giustificare.. ma dopo cosa mi aspetta? Non voglio perdere quel poco che ho qua ad Ischia.. anche perchè non credo che posso trovare di meglio nel giro di ..... hmm... non mi ricordo quale e' il diametro della terra, cavolo.

Domani come sarò? uguale? meglio? peggio?

Ho paura.

 

E' gia buio, sono annoiato. Chissa cosa potrei fare....magari si esce stasera. Spero.

Una certa persona ha provato a chiamarmi a casa... e non mi ha trovato. Ora a casa non c'è e ha il cellulare spento... e io non so cosa fare. Passerà... la sentiro quando sara il momento giusto, e come al solito non concluderò niente, faremo un po di tira e molla al telefono, e poi se ne riparla alla prossima telefonata o al prossimo incontro...

arriverà, parleremo, seguiremo il corso, e poi, subito dopo il corso, fuggirà dinuovo a casa.

E poi al telefono mi dirà di tutti quelli che le hanno mandato messaggi d'amore, di quello a cui lei darebbe volentieri una "botta", di quelli che le stanno dietro da 15 anni, di quelLO che la ignora e che lei ancora ci sta dietro per orgoglio...

E io canto, come fa Rob..

When I see you with your new man,

something stirs inside of me...

is not that i want you back, it's how ugly love can be...

Be still my foolish pride...i couldnt love you, anyway...

 

Eh già.

Quanto mi piacerebbe che il nostro gruppo andasse bene.. su un palco potrei fare il coglione quanto mi pare, e ci sarebbe gente ad applaudire, magari. A ridere CON me, invece che DI me.

E ogni mio cambiamento sarebbe preso come una cosa unica e particolare, non stupida e "atta a segguire la moda" come dicono adesso appena cerco di cambiare qualcosa...

 

..."All in the name of entertainment...."

Biene Biene Biene...
( ok, basta Ace ventura)

8 gennaio.
Abbiamo finalmente finito di vedere il Signore degli anelli, anche se all'ultima "puntata" mancava un membro della compagnia, siamo arrivati in fondo almeno in due... 12 ore buone di film '-'
E' un bel Sabato, c'è il sole, sono le 10 e sono gia vestito -.-'
Verra a pranzo mia zia con tutta la sua truppa di bambini al seguito...
questo significa che questo pomeriggio fuggiro da qualche parte, andando ad assillare con la mia presenza qualcuno, chissa chi!
Stasera credo che si esca... e verso l'una o piu tardi ( spero) andrò con Salvatore ad un Mak (Pigreco) <-- [Bwhahahahahahah n.d.r.]  in discoteca... cosi non deve andarci da solo.
Forse mi annoiero, SICURAMENTE non ballero, ma chissenefrega, faccio qualcosa di diverso ^^''

Un'altra novità si affaccia da ieri al balcone della mia vita... ( O MIO DIO, ma che ho scritto... +_+ ) .. un nuovo taglio di capelli.
No, cioè, non li ho tagliati, li ho solo tirati indietro, pero mi piace...
e spero che agli altri non facciano troppo schifo.

Oggi dovrei telefonare ad una persona... ma non ne ho voglia. So che sarò falso con lei, non sarò capace di dirle che ultimamente le cose che mi attirano in lei sono diventate molto meno di quelle che mi disgustano...
pazienza. E' lontana, e una bugia o un po di sano sceneggiato non le farà male... e poi a lei non interessa niente di me... credo non le interessi niente che non sia lei stessa.
Anzi, ne sono sicuro.

Chissa cosa succederà oggi... di sicuro non studiero. Sono un profeta, un preveggente!


P.s.
Qualcuno ha commentato "potevo mai mancare".... beh, NO!, ovviamente.
Pero forse potevi scrivere qualcosa in più, sai?
Che l'intelligenza e l'eloquenza siano inversamente proporzionali?
Questo spiegherebbe perche UNA CERTA ALTRA PERSONA scrive commenti lunghissimi, e poi arrivati all'inserimento del codice SBAGLIA e le si cancella tutto il commento.... MWHAHAHHA.......
che risate!
La chiamerò "Primo assioma di Buono" = intelligenza ed eloquenza sono inversamente proporzionali.
E ci metto subito un "Corollario al primo assioma di Buono"= Il formulatore dell'assioma e' immune geneticamente al Primo assioma di Buono.

E cosi sia.

Eccoci qua, come al solito!
Con tante cose da dire e pochi accenti e tempo per farlo...

Prima di tutto, buona befana.
Che non si dice, quindi lo dico.

Secondo di tutto ( che non si dice, quindi etc etc) c'è gente che quando e' ubriaca si fa autografare il braccio e poi pure se lo scorda....
cioè, era una firma importante, mica na robetta tipo quella del Papa o di Ciampi....
Terzo di tutto ( scialiamo!) non c'è un terzo di tutto.
E questo e' quanto.

Allora, siamo al 7 gennaio, tra pochi giorni ricominciano i corsi, e quindi anche il divertimento/sbattimento.
Nuova e vecchia gente, traghetto tutti i giorni, aula studio, povero me...
Non ho ancora studiato molto.,..
non sono più tanto sicuro di volerla fare la prova il 24.
Cmq in questi giorni mi sto divertendo alquanto..
Tante novità!
Nuove passioni: Moddare le auto e renderle dei veri gioiellini in Need for Speed Underground... corse clandestine, derapate, gare di sprint nel traffico cittadino... SBAV!
Nuovi progetti: Pare che alla fine il progetto del gruppo musicale si smuova! Stiamo solo aspettando una batteria nuova per Angelo e poi si comincia... e io faccio niente popodimeno che la voce! Sono troppo contento...
Ovviamente lo so che faccio la voce solo perche: a) era l'unica cosa che potevo fare b) gli altri non la volevano fare
però sono contento uguale, anche perche pare faremo molti pezzi del mio maestro... SBAValQUADRATO!
Eppoi divertimento vario.. tipo stiamo facendo un tour de force del Signore degli anelli, ogni giorno una cassetta, ci manca l'ultima...
Il fine settimana è vicino, credo che non studiero molto... ma nemmeno poco, forse.

Ultimo.. sono contento che qualcuno legga il mio Blog. Anche se spero lo faccia da sobria, perche da ubriaca tende a dire la verità e quindi a offendermi ... /O o\\
Un grazie anche a Vale... se mai leggerà qui; perchè le rubiamo sempre il fidanzato e lei non si e' ( ancora) arrabbiata!

Ora... cibo...
le cose vanno un pochinino meglio.
Finalmente un periodo tranquillo.. ma non mi preoccupo, perche passerà.
.....
-_-"




P.s. Tra un po comincio a mettere online il mio album fotografico....
>:D

Allora....

come da Topic, anno nuovo, vita nuova.
Quindi, ricomincio a scrivere.

Credo che cominceranno a leggere qui anche le mie piu care amiche, e forse anche qualche essere maschile ..... spero solo che non se la ridano troppo. /o.O\\

Dunque..
facciamo due conti.
E' cominciato un anno nuovo... devo studiare, tra 22 giorni ho un esame che reputo importante.
La persona che al momento attira di piu la mia attenzione mi ha smorzato dinuovo.. diciamo tipo "effetto pugno sulle palle"....
Non ne posso piu dei vari "tizio oggi mi ha mandato un messaggio" e "si, ti ho fatto squilli perche ero un po ubriaca, e a dire la verita, l'ho fatti a tutti quelli che avevo in rubrica..."
I miei amici diventano sempre più quello che un gruppo di amici DOVREBBE essere.
I miei nemici continuano a non mostrarsi... ma ne avro mai?
In famiglia quasi tutto bene.
Salute ottima, spesso e volentieri do a me stesso la prova che l'unica cosa che puo fermarmi e' un trattore in corsa dritto dietro la schiena.

Allora...quali sono i miei problemi?
forse il fatto che e' mezzanotte e mezza e io mi ANNOIO di andare a dormire?
forse e' che il pensiero di non trovare mai nessuno realmente degno di Amore quello con la A maiuscola mi rode dentro?
forse sono stanco di fingere contentezza ed esserne contento? ( entrando in un circolo vizioso dannatamente stupido...)

Non lo so...
Fatto sta che da oggi ricomincio a scrivere.
Qualcuno leggera, qualcuno ridera, qualcun altro si riconoscera qua dentro.
E a me non interessa, perche quando sono qua sono solo, e non devo niente a nessuno.

In ogni caso...
C'e da studiare.
C'e da mandare affanculo chi non merita nemmeno falso interesse.
C'e da apprezzare e appoggiare chi merita.
C'e da scrivere.
E questo e' un bene.